媽媽叛逆期的女兒嫌說話大聲,她超霸氣回嗆:『老娘xxx」,你給我···』網友都推爆了!

melody     2016-11-23     檢舉

網路上流傳一張照片,是正值叛逆期的女兒給媽媽的留言,她寫下:「媽咪,我現在是叛逆的青春期,請你對我說話時小聲一點。」

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如果你是母親,看到這樣的字條會有什麼感想呢?是感念女兒至少有點成長,用文字和溝通來對話,而不是吵鬧和對罵?還是…?

沒想到接下來媽媽的留言就更霸氣的了:「乖女兒:你有青春期,老娘有更年期,請你給我小心一點。」

霸氣十足的媽媽讓小編看了直接倒退三步啊!說得太好了!年輕人有青春期,我們長輩們也有更年期啊, 更重要的是別惹正處在更年期的長輩吧!

你了解孩子嗎?孩子人生的3次叛逆期,這樣管才有效!!

孩子的叛逆,對很多家長來說,是個艱深的話題。

尤其對中國父母而言,「建立家長式權威」是個歷史悠久的傳統。

家長問孩子要服從和威信,孩子問家長要權利和自由。

一旦孩子進入叛逆期,親子間的衝突往往會更加慘烈。

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每個孩子都會經歷「叛逆期」,而且還不止一次。

「叛逆期」是心理學家們的一個說法,

代指這個階段孩子的自我意識快速發展,

對獨立、自主、自由有了迫切需求。

其實,若父母能夠讀懂孩子叛逆行為背後的心理需要,學會尊重孩子,親子衝突就不再是必然的結果了。

第一叛反期:兩歲半到三歲左右,自我意識萌發

孩子的第一個逆反期出現在自我意識萌發的時期,一般是在兩歲半到3歲左右。

不過現在的孩子大約1歲前後就開始表現的「叛逆」了。

就這一點,我的分析 是:一方面現在孩子的確越來越聰明了;

另一方面是父母們養孩子更加小心,也因此對孩子更早、更多說「不」。

孩子們說出的第一個「不」,就是從父母這裡學來 的。

這個時期的孩子,行動上,常常會用「打人」來表達自己不同意、反對的態度;

語言上,則開始說「不」,什麼都是「不」,做與不做都是「不」。

這是孩子 從意識上最早開始的與父母的分離。

在這個過程中,孩子開始形成自己的想法和態度,

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感受與他人分離的快樂,並由此建立和派生出孩子優秀的個人品質。

一位媽媽問:小孩性情大變,該如何引導?

老師,您好!我的女兒兩歲八個月了,一個月前我剛送她上半天制的幼兒園。

在此之前,她不執拗,不愛發脾氣,凡事有商有量;

但這之後,她好像突然就叛 逆、任性起來,稍不如意就撇嘴,

甚至做出打人或者拍打東西的動作,「不」「就不」時刻掛在她的嘴邊,

彷彿時刻等著反駁大人似的。

究竟會是什麼原因導致了她 的這種變化呢?

她很愛幼兒園,從未表現出抗拒上學。

但是這突然性情大變,我該如何引導?

案例裡這個孩子,其實就是進入了她生命裡的第一個逆反期。

說「不」,是她新學會的一種能力。這說明,孩子長大了,而且心理非常健康!

瞭解到這一點後,父母還需要反思。想一想

是不是平日面對孩子的所作所為經常採取命令、要求的態度和語氣,甚至簡單粗暴地打斷孩子的行為?

那孩子習得的,也將是粗暴的 處理方式。

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適當的選擇題,幫助孩子建立自我,且不會產生被控制感

簡言之,面對叛逆期孩子,父母不能限制,更好的辦法是接納,並引導。

有一個簡單易行的方法,即給孩子提供兩個選擇,讓孩子做一道選擇題。

如,進家後,父母與其命令孩子:「不要把鞋子放在床上」,

不如換成可供孩子選擇的陳述句:「你可以把鞋子放在床邊或是放在鞋架上。」

睡覺的時候,父母給出的選擇可 以是:「咱們是現在上床,還是五分鐘後上床?」

父母給出的選擇其實是事先篩選過的,並且自己可以接受的。

這樣做有兩點好處:一方面,父母可以對孩子的行為做到良性引導;

另一方面,孩子也不會產生 被控制感,相反還可幫助孩子建立積極的自我。

如果孩子不要你給出的選擇,而想要額外的,可你不能接受,

那就直接告訴孩子,他們所提出的不是一項選擇。

然後 再重複你給出的選擇,讓孩子決定​​。

除了粗暴回應孩子,我還注意到有一部分父母,

他們對孩子過於耐心、「民主」,經常會反覆問孩子「好不好」「行不行」。

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如:「我們現在出門了好不 好?」「你自己穿衣服好不好?」等。

這種方式是否可行呢?

事實是,多數情況下孩子都會回答:不好,不行。

其實,父母所做的只是給孩子提供了又一次說「不」 的機會。

這些父母還需花費大量的口舌,向孩子解釋、勸告、講道理。

他們其實已被孩子左右,並未起到很好地引導孩子行為的作用。

孩子在面對固定的那個照顧者(比如媽媽)時更容易出現逆反行為,

建議家中其他人多參與到陪伴孩子的過程中來,特別是爸爸要多陪伴孩子。

爸爸陪的少, 孩子缺乏規矩、不能等待、脾氣大的情況,會更容易發生。

而爸爸參與孩子成長的要點,即多帶孩子玩,而非找問題、苛求孩子改正某個行為習慣。

和孩子建立好的 親子關係,做好榜樣,孩子會自然地模仿爸爸的行為,

並且更容易建立規則意識,因為爸爸的一言一行裡都是規則。

第二叛反期:7-9歲,準大人期

這個階段的孩子不同於嬰幼兒時期的寶貝,

他們認為自己已經「是一個成人,是一個小大人了,不再是孩子」了,

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如不願意讓家長拉手,不讓父母叫自己「寶 貝」或小名了,

要求叫他的全名;凡事都喜歡跟家長對著幹,

大人說東,他偏往西;另一方面,他們又非常依賴大人、不講道理,愛哭、比較嬌氣等。

一位媽媽就曾問:小孩脾氣突然的轉變,該怎麼辨?

老師,您好!我女兒快9歲了,過去一直比較聽話,近幾月不知怎麼了,總頂嘴。

什麼事都要給自己找一個開脫的理由,哪怕是巧克力明明是她吃完的,

非要 說是爸爸媽媽吃完的,她只吃了三四顆。寫作業、彈鋼琴,

我讓她做,她總要找個理由跟我辯解。

今天我陪她聽寫單詞並幫她記不會的,她不是摳鼻子就是摳手,我 制止她,她不聽。

我生氣之下打她手兩巴掌,她又哭又鬧跟我吵,還要摔我的手機。我很傷心,

我在她身上下了那麼多心血,可她怎麼變成這樣——處處挑剔、厭 惡、​​指責。我該怎麼辦?

適當的互動!給與小孩更多的主動權

脾氣秉性的突然轉變,以及強烈的逆反心理都是這個階段孩子的常見現象。

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孩子進入學校後學到了很多知識,他們急於想要證明自己已經長大了,

因此會開始要求獨立,行為上想要脫離爸爸媽媽的掌控,表現為說話做事老氣橫秋、獨立、有個性。

此時,父母是時候轉變對孩子的教養方式和互動模式了。

放棄家長一言堂的方式,涉及到孩子自身的事不妨多與孩子商量,

也可試著逐步將自主權交還給孩子,並在孩子遇到挫折和困惑的時候,

幫助和引導孩子朝向正確的方向前進。

比如對於興趣愛好的培養,孩子不喜歡彈鋼琴,

媽媽可以和孩子商量:是不是有別的愛 好、是否想要發展這方面的愛好等,

沿著孩子的興趣方向培養,孩子高興,媽媽也輕鬆,

學習動機增強,才能收到更好的學習效果。

需要注意的是,家長所反映的「不聽話」的孩子,大都還會出現學業問題。

為什麼會這樣?一方面是親子關係的不和,讓他們缺少有效引導,缺乏好的學習動機;

另一方面,是他們將精力都用在了與父母對抗上。

就此,父母首先要改變自己與孩子的互動模式,化解與孩子的對峙狀態;

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其次,要知道,7-9歲的孩子出現 學習問題,更多的是學習習慣不好所致。

如,該看的書不看,該做的作業不做,看書時惦記著玩。

還有很多家長將孩子的學習全權攬了過來。

正如上面案例中的那位媽媽所說:「天天盯著孩子學習」。

這樣,學習就完全成了父母的事,跟孩子無關。與其天天盯著孩子學習,

不如幫孩子養成一個好的學習習慣。

比如製定好固定的作業時間、地點、正確姿勢等;孩子因為磨蹭作業沒寫完,

也要定時收作業;孩子寫作業的 時候不去打擾更不去點評,

除非孩子求助;幫孩子確保規律的作息等。

第三叛反期:12-15的青春期

一位父親曾找到我諮詢孩子的教育問題:

我家孩子十五歲了,近一年來他站著都比我高了,與個子成正比的是,

他的脾氣也漸長,對他我都不知道該怎麼辦了。

老師三五不時地反映孩子逃學,為這, 我沒少抽他,他也不反抗,

就硬著脖子讓我打,每次打得我手酸、一肚子氣,

末了他恨恨地來一句:「再打我就不上學了。」

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