當孩子遇到委屈時,最想聽到這四句話,你說對了嗎?

teemeng     2016-11-23     檢舉

孩子對待不公的抗擊反應能力,也是一種情商

當孩子漸漸長大,進入到社會環境中時,不可避免會遇到以下這些情況:

小區里,孩子和別的小朋友鬧矛盾,起了爭執,結果那小朋友的家長立馬挺身而出,不理事實地護著自家孩子,把矛頭直接對向大人不在,孤立無援的你家娃身上,受了委屈的孩子回到家倆眼睛都哭紅了;

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幼兒園里,孩子玩著玩具,有一小朋友偏要孩子給他玩,孩子不肯,那位小朋友就聲戚戚地哭了起來,老師勸你的孩子把玩具給他,原因是他剛過來還比較想媽媽,孩子疑惑為什麼哭了還有獎勵,乖的就沒有;

課堂上,孩子為了跟同桌借塊橡皮擦,不料被老師發現了,老師把孩子叫出去,批評他違反課堂紀律,還讓孩子讓家長明天過來。孩子說自己雖然調皮,但那次真的不是故意的,一直在你面前說他是冤枉的;

這就給我們帶來了一個難題:孩子在外面遭遇了不公,家長究竟要怎麼做?

不同家長的三種做法,效果都一樣

有的家長會以硬碰硬,「怎麼可以就讓我們的孩子當受氣的小綿羊呢,要用行動告訴他們,我們並不是那麼好欺負的」,於是在聽完孩子闡述的事實後,憋著一股氣就去找其他家長,找老師,要他們給個說法。

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這如果剛好遇著較好說話的大人,可能孩子確實能收到對方的道歉。可這種情況畢竟是少數。

現實中呈現較多的還是,你怒氣沖沖地去,也怒氣沖沖地回來,有時還會把討說法遭遇的怨氣撒到孩子身上,受到 雙重傷害的孩子便更加確定了,遇到委屈還是別說出來的好,不然不能得到安慰不算,還討罵。

家長越是責怪孩子,孩子就越隱忍和退縮

另外,哪位老師都不會喜歡愛在家長面前打報告,要家長給自己撐腰的學生,既然要被家長說,那就少管點好了。這對孩子的成長來說,同樣不利。

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有的家長看不得孩子脆弱認慫的樣,「哭哭哭,你就只知道哭,自己有正當的理由,就去跟人家爭,跟人家搶,回來哭有什麼用呢?不會說只會自己難受,難怪大家都來欺負你」,被無端訓斥一番後的孩子,以後也不會再來跟你傾訴煩惱。

他們變得沉默,且越來越認可父母對自己「懦弱」的評價,覺得自己就是很弱,只能苦哈哈地咽下這一嘴黃蓮,成為人人不痛快都可就捏兩下泄憤的軟柿子。

還有一類自身性格就屬於老實本分,不愛折騰事的家長,由於自己平時就習慣於忍耐,所以有時就算聽到看到別人正在誣賴、責怪自己的孩子時,他們也不會出來為孩子說句話,他們不喜歡也害怕發生沖突,就覺得退一步海闊天空,這些人惹不起還躲得起,何必去計較那麼多呢?

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被允許表達觀點的孩子,在社交中將更自信

但人之所以為人,就是需要有思考,有真正掌握在自己手裡的話語權。而也只有行使了這一權利,人才會感覺自己是有力量的,是不需要去為了表面的和平,一味地降低自己屈就他人的。

如果沒有,孩子就會覺得受到不公是很正常的,這個世界本來就這樣,就算自己說出來,別人也不會重視,反而會覺得是他不好,所以還是多一事不如少一事,將傷心難受強硬藏在心裡就好了。

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事實上,這三類家長的做法,明著看,好像都是為了孩子好,但只要細細琢磨,你就會發現,不管是理直氣壯地找家長、找老師討公道,還是用「哀其不幸怒其不幸」的高姿態,實實將孩子訓斥一頓的做法,抑或是以實際行動教孩子隱忍,都是家長想要急於解決自己心中的不快,而在當下做出的本能反應而已。

孩子啞巴吃黃連,越嚼越苦

這些做法中都缺乏了事件的受害者——孩子自身的感受,他在遭遇這些令人傷心的事情後,心情是怎麼樣的?他選擇將這些事情告訴你,最想在你這邊得到什麼幫助?

是孩子,都會想要得到大人的認可,尤其是在他們嚴格遵守社交規矩,做好自己了之後。所以在碰到上面這些和他們想像中不一樣的場景時,他們才會特別地難過傷心:

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為什麼自己沒錯還要被說?為什麼明明自己比較聽話,老師卻要站在另一頭替胡攪蠻纏的小朋友說話?為什麼老師不相信自己也有表現好的時候,一有壞事就認定是自己做的呢?

告訴孩子每個人都不一樣,和你永遠會給他支持

這些怨憤並夾雜著困惑的情緒,作為社會認知、交往經驗都還很有限的孩子,是很難只通過自己就能很好梳理與消化了的。

所有的這些受傷情緒的處理,復雜問題的解決,都必須由孩子最信任和依賴的父母用實際行動來提供幫助。

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