好愛發脾氣的孩子

wuxiuli     2017-02-10     檢舉

今天的文章,能夠幫助我們認識憤怒的本源,克制自己的憤怒,正確處理憤怒,以及學習怎麼去對待發脾氣的孩子。

你會明白:

為什麼孩子總是比你的脾氣還大?

為什麼孩子越來越不像小時候的乖乖了?

為什麼孩子會朝著你預想的相反方向跑去?

……

憤怒像是會傳染的疾病,我們都是這種疾病的帶原者。我們在各種場合得到致命的憤怒病毒,再帶進家交互傳染。太多的孩子住在充滿緊張、審判、悲觀和排斥等混合一起的家庭氛圍里。你給孩子最大的兩個禮物就是:無條件的愛和教導他們用更成熟的方式管理自己的憤怒。

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當孩子耍賴的唉叫持續傳進耳朵,真是很惹人厭!但你最好克制發脾氣的衝動,以免脫口而出:「馬上閉嘴,否則我揍你!」因為如果你真這樣說,這場戰役你就輸了。

當你對孩子發怒,你就提供他們更多的火藥來對抗你;孩子也明白他們真的把你打倒了。之後,一旦孩子想要伸手壓下啟動你情緒的開關,他就知道耍賴唉叫是操縱你最有效的策略。你愈顯得氣憤,你就會聽到更多孩子的唉叫聲。

對這種行為最好的回應是「不要理他就好了」,但知易行難。不過,父母若照著去行,對大多數孩子確實有效。如果你不回應,孩子就不能操控你的行為。如果你確定你仍舊冷靜,就用真正好玩的事物分散他的注意力。這是我最喜歡用的方法:依照孩子的年齡,把能吸引他的有趣事物擺在他面前。

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有些孩子很固執,若是你用盡耐心和方法還不能讓他停止,你就讓他一個人待在安全的地方,並事先告訴他,一旦他找回正常的聲音,好好說話,你會很高興和他討論他想要的。你的冷靜是關鍵,因為孩子會知道你堅定地握有控制權,也不會被發脾氣的尖叫所操縱。

保持冷靜需要極大的自律。不然,就是孩子被你硬逼著壓下怒氣,表面上你勝了,其實敗得更慘——反而讓孩子發展出反權威和被動攻擊型的行為和心態。

所謂被動攻擊型行為,是一種因憤怒而起的非立即性反應。這種行為故意全盤違背別人的預期,就是說,他所做的與他應該做的事恰好相反。你希望他學業有成,人生成功,他偏偏輟學早戀、和明顯不合適的對象結婚、離婚、不肯生育……這種行為的主要目的,是想擊敗父母或其他權威角色。

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憤怒從何而來?

今天許多或是說大多數家庭,並不真的了解如何處理孩子的憤怒。而憤怒如果處理不當,只會導致災難的發生。你能給孩子最大的兩個禮物就是:無條件的愛和教導他們用更成熟的方式管理自己的憤怒。

我想身為父母的你,會注意把有害、有毒的東西小心藏在安全的地方,也一直很注意孩子身處的環境,或許連小孩應該看什麼電視節目、玩哪種計算機遊戲,你都會規定。但是,你知道最大的危險、最可怕的毒藥,就是住在你孩子心裡的那股泛濫、沒有約束的憤怒嗎?

對你孩子健康快樂過一生最大、最普遍的威脅,就是存在著隱藏而處理不當的憤怒,這將使他們的心思、靈、魂、和體力受創。隨著小孩長大成人,他們也把憤怒帶進由學校、社會、工作場所、婚姻、教會和家庭所形成如同壓力鍋的世界裡,然後自己繼續在裡面受到各樣錯綜複雜的傷害。成年人生活中的每個問題,差不多都可以追溯到這個普遍的源頭。

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研究表明,令人難以接受的事實是,孩子心中憤怒的最大來源,竟是他們根深蒂固地以為自己沒有人愛。我相信大多數的父母親都真的愛自己的兒女。這個問題產生的原因,在於父母有沒有能力把真誠之愛傳送到孩子的心裡。事實顯示,這個訊息並沒傳到。

童年是建造的時刻,一磚一瓦地從穩固的地基往上蓋。我們是建築工人,神是建築師。一步一步、經年累月地,神建造許多舒適優雅的房間,直到孩子成年,神自己就要搬進去住下。我們得體認到,只有一次建造的機會。錯置的磚塊和粗糙的結構,會導致長期性的損壞;反之,我們可以在孩子身上,建立如磐石般強大堅固的自我統合。我們可以引導他們成為神的殿,足以抵擋成人世界的風風雨雨。

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假如你的孩子注視著鏡中的自己,然後得到的結論是,他們自己覺得做人沒什麼價值,那該怎麼辦呢?他們感覺自己的言語舉動從來都不重要,他們沒有人愛,也沒有動機去創造充滿愛的生活。

一旦這樣的自我觀感在他們心裡生根,問題就會變得很棘手,一旦孩子無法發展自己成為他們內心期待的樣式,不能擁有真正的自我,一旦他們覺得生命只不過像兒童樂園哈哈鏡里所看到的映像:不是嘲笑、被扭曲,就是記恨;那麼,他們的內心就會充滿怒氣。

從來沒有一個時代像我們這世代有這樣深的叛逆。這一代的孩子不僅需要愛,也需要進一步懂得如何因應憤怒激動的情緒。容我再重複一次:我們廣泛的反抗權威是起源於憤怒。憤怒的原由,是因為得不到充分的愛。

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孩子發怒後父母要做的三件事

你當然不會故意為孩子製造可怕的挑戰,只是很多父母不會把自已為得著愛而掙扎的歷程與孩子正在經歷的事情做一番聯想。父母自己曾渴望那份無條件的愛,最後卻演變成不讓依賴他們的孩子得到那樣的愛。

有限度或有條件的愛,會讓你自己及孩子的生活變得不輕鬆。有條件的愛不會奏效,因此你會一直對孩子的行為感到頭痛,而不知道要怎麼指導他們。帶著條件的愛,意思是要求孩子做出他們做不到的事。誰能因做得盡善盡美而得到愛呢?

但是無條件的愛卻能讓你和孩子的生活變得很豐富。你可以不設限、自由地去愛——像神愛人一樣,「不特別為了什麼原因」。你的管教就會滿有力量和自信,你也會帶著恩慈和智慧去因應孩子的需要。無條件愛所賦予的自由,能培育孩子產生強烈的自我意識,並且釋放他們成為發展成功的小孩和大人。

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