別的小朋友和孩子爭玩具,家長這樣做,再是熊孩子都會變得很暖心

JS13     2016-12-30     檢舉

孩子和別的小朋友爭搶玩具,你會怎麼做?讓她退讓?還是教她去搶過來?

要和孩子站在一起,要時常蹲下來和他們交流,要向對待大人那樣尊重他們,你足夠懂他們,會收到更暖心的回報!

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上個月,我帶女兒去遊樂場玩,她和一個差不多大的白人小姑娘同時看中了一輛小火車。倆人都伸手去抓,僵持不下。

我正打算讓閨女放棄去玩別的東西。白人小姑娘的媽媽走過來。

「很抱歉,我剛才沒有看到發生了什麼。她們倆誰先碰到的火車你看到了麼?」

我搖頭,表示也沒有看清楚。

「那Lily,你和她輪流玩好麼?你玩一會兒要給她玩。」

哇,我還在糾結怎麼帶孩子離開,她兩句話迅速緩和了局面,既跟我表示了歉意,又告訴孩子要學會分享,同時也沒讓孩子覺得媽媽沒幫別人。

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比較之下,我想帶著孩子放棄轉去玩其他的方式顯然弱爆了!

孩子們在一起玩,難免有爭執和各種突發情況。這個時候爸媽的態度非常關鍵。處理好可以加倍促進孩子對爸媽的信任和依賴,處理不好很有可能需要更多時間去彌補。

要讓孩子覺得你和他站在一起

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後來的一次,我帶閨女在遊樂區玩。閨女爬上了她看上的小凳子坐著,正在那兒美滋滋,來了一個小姐姐,二話不說就上凳子,小屁股還擠啊擠的,好幾次把閨女差點兒擠到地上。

我一邊護著閨女,一邊心裡生著悶氣,心想這誰家熊孩子也不管管。按照慣例,我等了一會兒。在等待這個小朋友家長的出現。這個時候,我閨女已經被這個姑娘擠得嗷嗷叫,眼睛一直盯著我,希望我能為她做點兒什麼。

換作原來,我肯定就帶著女兒讓開了。但是自從有了上次的經歷,又看見女兒渴求幫助的小表情,我改變了主意,為了她,應該做點兒什麼。

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我拍拍那個小朋友的肩膀,蹲下來和她說:「這個位子,我閨女先坐著的。

她還是個小baby不會說話,但是她的表現告訴我她並不想離開這個位子。你們可以輪流坐,等一會兒可以嗎?「

沒想到,那個小姑娘聽到很配合地下了座位,小聲說了一句:「sorry」。

女兒緊張的表情立刻緩解了。

所以,維護孩子合理的權益,給予適度的支持是可行的。 她本來就沒有做錯,我們不能一味謙讓而讓孩子覺得媽媽是和別人一夥的,那會讓她有被「傷害」的感受。給予孩子最大的安全感是——「媽媽會和我站在一起」。

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如果你想懂孩子,也請要記得時常蹲下來。

蹲下來,你會更懂孩子眼中的世界

剛在美國那會兒,有一次去郵局寄東西,正排著隊。前面一對父子,爸爸牽著兒子站著。忽的,高個子老爸跪了下來(是不是有點誇張?所以立馬吸引了我的注意)。原來兒子要和說話,他想認真專注地和他交流,所以要保持視線的平行。

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那個溫馨的場景讓我印象深刻,所以在我有了閨女以後也嘗試著經常和她平視交流:如果她站著,我就蹲下來,或者跪著;如果她躺著,我也時常陪著她躺著。

在真的這麼做之後,我才發現這個看似很隨意的小舉動,背後的魔力有多大:和女兒視線在同一高度的時候,我會知道前一刻她的焦躁只是因為一個小櫃子擋住了她;和她一起躺著,她呵呵地樂,會發現原來她看到有氣球從天空飄過。

目光平視的交流,讓我有了一種是在和同齡人交流的「錯覺」。我能理解她的哭,理解她的笑,理解她的鬧。我發自心底的尊重,她完全都能感受到。

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以對待成人的尊重去對待孩子

在美國家庭中,爸媽對孩子都毫不吝嗇於說「謝謝」、「對不起」、「你真棒」這樣的話,別覺得那是刻意,他們真的是由衷的讚賞和道歉。

有一次我帶閨女在院子裡遛彎,隔壁鄰居老太太看見了我閨女,跑來和她聊天。倆人互相打了招呼以後,閨女看著那個老太太張開雙手示意抱抱。老太太開心地去抱她,可是閨女突然改變了主意,擺手不要抱。那個老太太見狀馬上把手縮回去,一臉抱歉:「對不起,我以為你要我抱你。」

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