父母常對娃說這四句口頭禪,孩子情商會明顯高於同齡人!奠定孩子未來的幸福!

haoren     2018-04-12     檢舉

情商高的孩子都有一個聰明、睿智很會說話的父母。媽媽怎麼說,才能讓孩子情商2米8?一起來看一看吧!

 《肖申克的救贖》中的安迪,是一個情商非常高的人。他游離於任何組織之外,當他在逆境中需要幫助,甚至處於生死關頭時,總有人向他伸出援手,救他於水火,幫助他渡過難關。

  還有一種人,明明很聰明、家境不錯、長相俊朗、也有些學時,可就總是人生不順。一份工作幹不了幾天,就因為緊張的人際關係,被擠兌出來;一份感情,總是維持不了多久,就會因為實在令人難以忍受的情緒問題,被伴侶out掉。冥冥中,總覺得自己霉運連連,與「幸福」這個詞絕緣。

  其實

  對人生是不是幸福、順遂

  起重要影響作用的

  不是出類拔萃的智商

  也不是殷實的家庭背景

  更不是迷倒眾生的俊朗外表

  而是情商

  20%智商+80%情商=100%成功

  據哈佛大學教授丹尼爾提出成功方程式來看:20%IQ(智商)+80%EQ(情商)=100%成功,即一個人的成功,智商只起20%的作用,而80%取決於情商。情商在更大程度上決定著這個人未來是否會幸福!

  中國的李開復教授也曾說過:「在任何領域,情商的重要性都是智商的兩倍。」

  IQ,只是人類巨大潛能的冰山一角而已

  反觀情商高的那些人

  都有一個聰明、睿智很會說話的父母

  下面我們就來看看

  媽媽怎麼說

  才能讓孩子情商2米8

  這4個口頭禪,越多越好

  3歲內,寶寶對情緒的認識、了解和控制,都來源於父母。寶寶最初的人際關係,大部分是在家庭範圍內,學著:

  怎麼和別人相處

  怎麼和自己的多種情緒「和平共處」

  怎麼做個被人喜歡的人

  ……

  鼓勵的口頭禪

  「你可以的,試試吧」

  「嗨,寶貝,加油」

  「雖然沒成功,但你的努力值得稱讚」

  ……

  用鼓勵的方式,給孩子嘗試的勇氣,削減因挫敗感帶來的沮喪、難過、憤怒等情緒。

  在媽媽的鼓勵下,孩子會提升自信,克服困難,去體驗更多種可能性。若是成功,會更有成就感;若是失敗,也能從中吸取教訓。是件雙贏的事兒。

  尊重的口頭禪

  「我尊重你的選擇」

  「如果你實在不願意,也沒關係」

  「寶貝長大了,可以自己做主了」

  ……

  父母和孩子,雖不能做到朋友般的平起平坐,但也絕對不能「我是老子,你是我兒子,就得聽我的」這種霸道、專制的對待孩子。孩子再小,也是有獨立的人格,自我意識會隨年齡增長,越來越想要掌控自己,而不是被人掌控。

  被尊重對待的孩子,也必會尊重對待家人和朋友,這種尊重與被尊重的做法,就是高情商的表現。

  商量的口頭禪

  「你覺得怎麼做更好呢?」

  「你可以選擇……或……」

  「我覺得還可以……你覺得呢?」

  ……

  聰明的父母會善用選擇題的方式,解決問題。比如給孩子兩種你都能夠接受的選擇,不管孩子選哪個,都可以。

  孩子在做出選擇的同時,也是在滿足自我意識發展的需要,更是一種邏輯思維、問題解決能力的鍛鍊。在思考和選擇的過程中,學會分析、學會擔當,為情商發展打下夯實的基礎。

  感同身受的口頭禪

  「我知道,你可能有點失望」

  「如果你很難過,可以哭一會兒」

  「你很高興是不是,媽媽也很高興呢」

  ……

  無論是糟糕的情緒,還是愉悅的情緒,都可以和孩子分享、共同感受,這是母子倆最心靈相通的時刻,讓孩子知道你懂TA,你接納TA。

  告訴孩子這種情緒的名字(生氣、憤怒、傷心、難過、愉快、高興等),就是在幫助孩子認識情緒、了解情緒、學著掌控自己的情緒,懂得合理宣洩情緒。情緒類繪本、動畫片是個不錯的輔助工具呢,媽媽們可以和孩子一起看。

  除了這些話要多說

  還有一些破壞寶寶情商增長的話

  儘量少說或不說

  這4個口頭禪,最好別說

  命令的口頭禪

  「不許哭」

  「睡覺去」

  「你必須……」

  越是命令的口吻,越會引發孩子的牴觸、逆反情緒,不僅解決不了問題,還破壞了親子關係。

  埋怨的口頭禪

  「怎麼這麼不聽話……」

  「都怪你……」

  「要不是因為你……」

  把責任和後果全推到一個孩子身上,有些太過殘忍!這樣說話,更多的是在發泄自身的壞情緒,對孩子沒半點好處。孩子反而會因此自責、內疚、甚至產生罪惡感。

  譏諷的口頭禪

  「看,我說你不行吧」

  「叫你不聽話,摔倒了吧」

  「行了行了,還不夠給我搗亂的呢」

  ……

  這種陰陽怪氣的說話方式,會嚴重傷害孩子的自尊心,讓孩子覺得自己一無是處、很笨、什麼都做不好、不被媽媽喜歡等。

  恐嚇的口頭禪

  「再……,媽媽不喜歡你了」

  「再鬧,我就走了,不要你了」

  「你是不是找揍啊」

  這樣說話,嚴重破壞孩子的安全感、破壞對媽媽的信任和依戀,孩子更容易變得膽小、怯懦、患得患失。

  而安全感是後期成長發育其他所有品質(情緒控制力、自控力、交際能力)的基礎,沒有它,猶如房子沒有地基,孩子的成長無從談起。

  除了這些口頭禪

  關係到孩子未來的幸福人生

  下面這3種最常見的場景

  做對、做錯

  也很重要

  3種場景中,你是哪種媽?

  3種最常見的生活場景,3種截然不同的說話方式,造就了3種情商不同的寶寶。你更看好哪種媽媽的說話方式呢?或者說,你更像哪種媽媽呢?

  場景一:越到該睡覺的時間,娃玩的越嗨,怎麼都不肯睡

  A媽媽:「別玩了,快點睡覺!別老讓我催你!」

  B媽媽:「媽媽都快睡著了,有沒有寶貝來陪我啊?如果你早點睡覺,媽媽明天帶你去公園玩」

  C媽媽:「寶寶玩什麼呢?我也想玩!咱們去床上玩吧,然後我再給你個歌搖籃曲」

  情景二:吃飯的時候,寶寶邊吃邊玩,這不吃、那不吃,還打翻了碗

  A媽媽生氣的吼:「辛苦給你做的,還挑食,再不好好吃就餓著!」

  B媽媽(打開動畫片):「寶寶乖,不吃飯長不高!來,媽媽喂,張大嘴,啊~」

  C媽媽:「寶貝,我覺得這個挺好吃的,你要試試嗎?哇,這個麵條可以卷卷捲來吃,好有趣啊,你可以試試看」

  情景三:帶娃出門,出門前講好了不買玩具,但路過玩具攤娃非要買,不給買就大哭大鬧

  A媽媽假裝轉身要走:「不許哭!說好不買的,你再鬧,我就走了」

  B媽媽:「寶貝別哭,這東西不好,回頭媽媽給你買個更好的」

  C媽媽:「我知道你很想要這個,不能買讓你覺得很失望,對嗎?但是我們出門前說好了今天不買玩具,我們一起遵守約定好嗎?如果你很難過,可以哭一會兒。我們也可以去公園玩滑梯,或者回家讀個繪本,你選哪個呢?」

  在這些幾乎是天天出現的

  母子倆的拉鋸戰中

  你是哪種媽?

  媽媽的態度

  決定了孩子未來的幸福人生

  A、B、C三位媽媽,代表了3種不同的育兒態度,影響著孩子的情商高下:

  A媽媽屬於權威型

  覺得家長就該有家長的威嚴,家長說的話,孩子必須聽!權威型媽媽育兒中太過理性,缺乏和孩子的感性互動,更多的是用簡單、粗暴、強硬的方法,逼孩子服從。

  被這樣對待、養育出的孩子,情商高不了。孩子也會無限模仿家長對待自己的方式,比如命令、強硬、生冷的語氣,和決絕的行事作風。長大後更可能因為情商低,出現人際交往問題。未來的母子關係也堪憂。

  B媽媽屬於利誘型

  不會和孩子硬碰硬,但也懶得和孩子迂迴,更喜歡選擇快捷的利誘方式解決問題。比如用去公園玩、買玩具、看動畫片等方法,快速達到讓孩子服從的目的。

  這種做法對付小寶寶很有效,起初可能一個貼畫或一根漂亮頭繩就能達到目的。但隨著孩子自我意識的發展和增強,會越來越有主見,小恩小惠可能就滿足不了孩子了,媽媽需要不斷升級、加大砝碼。

  而這種有條件的滿足和愛,副作用太大。被這樣對待、養育出的孩子,將來雖然情商不會太低,但過於功利,目的性太強,容易惹人討厭。

  C媽媽屬於共情型

  遇到問題更願意站在孩子的角度,感受孩子的情緒,提出可選擇的方案,讓孩子自己做主,接納孩子負面情緒的同時,引導孩子學會控制情緒。既解決了當下的問題,又充分照顧、尊重到了孩子的感受。巧妙而有效。

  被這樣對待、養育出的孩子,情商2米8,遇到難過、憤怒、傷心等情緒時,不是恐慌無措,而是知道自己為什麼會這樣,怎麼化解或轉移這些情緒問題。孩子在與媽媽每一次的互動中,都能感受到媽媽的理解、包容和接納,這也讓孩子充滿接納自身情緒的勇氣。

  媽媽對待自己、和自己互動、解決問題的方式,將是未來孩子與他人的交往方式。試想,和這樣的朋友相處,會是多麼溫暖、舒服的感受。這樣的孩子,無論是和朋友,還是和家人的關係,都會很好。

  培養寶寶情商這個事兒,急不來。需要媽媽們平時多注意生活中的點滴小事、生活細節、一言一行對寶寶和潤物細無聲、潛移默化的影響。

  育兒,亦是一場自我修行。

  最後,祝所有寶寶都能有2米8的情商!

參考來源